Moscas têm Byakugan!

Só pra começar, digo que não vou me estender demais nesse post. Está tarde, estou cansado e com preguiça. Fora que vocês estão ficando muito mal acostumados com esse lance de Post todo dia.

Agora, os insetos.
Essas pestes monstrinhas malignas têm um único propósito na vida: te irritar. Para começar, aquele zumbido frustrante, que tenta explodir sua cabeça a qualquer momento, parece ser interminável. Quase posso dizer que já vi uma mosca rir da minha cara, me chamando de otário.

Elas ficam voando em círculos, pois não têm GPS integrado. Porém, basicamente, voam na velocidade da luz, tornando IMPOSSÍVEL para um ser humano pegá-la no ar. Só Jackie Chan e Chuck Norris conseguem.

Só existem  duas formas de pegar uma mosca no ar:
1 - Contacte a BOPE e informe o ocorrido. Diga que a mosca está com explosivos amarrados pela cintura e ameaça detoná-los a qualquer momento. Enquanto eles não chegam, dê um tapa na cara dela e a chame de fanfarrona.
2 - Elas ficam drogadas com açúcar. Chape ela e MATE. Não tenha pena. Ela não teria de você.

Bem, eu disse.
Esse post é só uma coisinha chata pra não falarem que não postei, tô morrendo de tédio.
Acho que esse lance de todo dia vai acabar, é meio exagerado. E o exagero nunca é uma opção. A não ser que você vá fazer um post.

Um abraço, fiquem com Deus,

Level up man, LEVEL UP!

"Mierda... Detras de ti, idiota!" [ "Zumbi" do Resident Evil 4, contando onde ele vai te meter o facão, pra você poder atirar nele antes. ]

Games, games, games... GAMES!

A paixão de 95% da população mundial. Esses pequenos passatempos fazem você viajar horas a fio, sem querer parar. Te transportam para um mundo completamente diferente, onde você pode ser quem você quiser e ter o respeito que você sempre quis. Ou ser morto, "KSado" ("Killer Stealado"), ficar frustrado e xingar crackers.

Jogadores são pessoas sem vida social, cujo mundo se resume a subir mais um level, ou matar zumbis. Sempre são zumbis, SEMPRE! Antes, que me xinguem muito no twitter, falo que estou falando de falar sobre falar de estar falando de falar mal de mim mesmo, pois sou só mais um jogador acíduo. Bem acíduo. Meu pai, minha irmã... até minha namorada, ela é viciada no Pipes. Foi mal, amor, falei mesmo.

Vamos contar historinhas... Eu detesto amo contar historinhas. 

Aos amigos que foram ontem ao shopping comigo, já vão saber logo sobre o que vou falar quando eu citar duas coisas: Pump it Up! e The house of the Dead.

TODOS são viciados.

Vamos ao HoD (House of Dead) primeiro. Pra quem não sabe, HoD é um jogo de pessoas com problemas psicológicos onde você tem que saber atirar. Só isso. Aparecem zumbis do cano de descarga, do teto, do chão, da parede, da caneca de café... Até as crianças marginais do fliperama se vestem de zumbis pra tomar tiros.

Enfim, esse é mais um dos flipers que são projetados para você NUNCA ZERAR. Mas ontem, eu vi esse clichê ser quebrado. O rapaz que estava jogando colocou, somente, mais de 150 reais na droga do cartãozinho de crédito para o fliper. E JOGAVA COM AS DUAS ARMAS AO MESMO TEMPO.

O cara meio que tinha espasmos musculares, os dedos dele tomaram bomba e estavam musculosos. Já viram death the kid? (procurem no Soul Eater, um anime doido) Mais ou menos assim.

O cara não atirava, lançava meteoros de pégaso. Não estou exagerando.

Fora que o cara recarregava a droga da arma na velocidade da luz também... Você tem que abaixar e levantar o braço pra recarregar... Você não percebia ele fazendo isso... Mas a arma recarregava. O próprio McGaiver.

Então um amigo meu pediu pra jogar na cara de pau. O cara deixou. Ou seja, ele estava pagando pro meu amigo jogar com ele, pois ele já tinha zerado várias vezes e só queria acabar com o crédito do cartão.

COMO ASSIM? QUANTO DINHEIRO ESSE CARA JÁ GASTOU?

É, ele já tinha zerado praticamente todos os flippers. Não tem TV, nem esposa, nem filhos, nem vida social. Ele é um monge que medita com as pistolinhas do HoD flutuando em volta dele, enquanto o Chuck ensina a ele a base da percepção rápida e o Round House Kick.

Agora no famoso Pump it Up!, aquele joguinho de dança com os tapetes: os caras pareciam rãs dançando. Rãs na chapa quente do hambúrguer ligado numa cadeira elétrica. Puro espasmo.

Mas o melhor.. o melhor eram as coreografias... Os malucos dançavam em dois tapetes AO MESMO TEMPO, passando pra lá e pra cá dando rodopios, pulinhos e reboladas. Estranho, mas... Melhor não falar nada.

Daê um saía, entrava outro e continuava, agarravam no caninho, davam as agachadinhas e tal. Eu fiquei assustado. Parecia uma apresentação de Pole Dance ao contrário, eu ein.

Esses caras eram milhonários e não tinham vida social. Devem ter fechado um contrato com o shopping. Mas admiro o esforço deles, ficar com aquelas habilidades rebolativas não são para qualquer pessoa.

Só exageram demais no treinos. E o exagero nunca é uma opção. A não ser que você vá fazer um post.

Um abraço, fiquem com Deus,

Hacker Inside

"Quer ser odiado por todos e se divertir com isso? Venha, se torne um hacker!" [Qualquer site besta de hackers, que provavelmente é falso e só vai te passar 895487655631 vírus ].

Parando tudo já no começo, vamos esclarecer uma coisa: bestinhas que invadem orkuts, MSNs, jogos e que provavelmente vão tentar pegar meu blog agora são CRACKERS, não HACKERS.
Cracker, simplificando, é uma palavra que vem do latim e significa "eu não tenho mais o que fazer, ninguém me ama, eu não tenho habilidades nem sou engraçado... então vou roubar contas!". Essa espéciezinha será bem citada nesse post, eles me irritam.
Hackers, de certa forma, merecem até um pouco de respeito. Os caras conseguem invadir computadores monstruosos, como os da NASA, isso por meio de programação de algoritmos e muito estudo. Ou seja, eles ESTUDARAM PRA CARAMBA e são bons no que fazem.
Como um único ser humano consegue acabar com computadores de milhares de processadores acoplados, firetowers (nem são firewalls, pra ver complexidade) e quinhentos milhões de antivírus mega sofisticados trabalhando juntos? Isso sim é um hacker.

Então é uma ofensa chamar de hackers os crackers. Mas você acaba chamando, porque, caso contrário, ninguém vai te entender.


Podemos dividir os crackers, basicamente, em três classes:
Cracker Social - São os bestinhas que levam a sua vida sem amigos pentelhando a vida alheia. Usam de ameaças como vou xingar muito no twitter roubo de orkuts e MSNs por meio de programas que provavelmente eles nunca teriam a capacidade de inventar. Geralmente, essa espécie é odiada por todas as menininhas de 14 anos frustradas por perderem os seus seguidores no twitter, e que não vão mais ter com quem falar sobre seu café-da-manhã.
Cracker de Rede -  São os que, provavelmente, estão lendo meu blog agora e tentando roubá-lo, pelo simples prazer de retirar algo de alguém. Esses são um tanto quanto mais perigosos, pois conseguem usar um pouco de programação, principalmente Java e Flash (pois as outras línguas-mães são muito complexas para a capacidade intelectual deles), e usam essa habilidade para roubar sites e afins.
Cracker de Jogos - O terror dos jogadores online (como eu). Essas pragas irritam o jogo de qualquer um, até mesmo os que eles estão ajudando na mesma equipe. Os caras, por exemplo, num jogo de tiro como o S4 League (que eu jogo), transformam o seu personagem em nada mais nada menos que... Chuck Norris.
Ficam com ultravelocidade, ultraconcentração, ultraforça, ultradano, ultrapenteadodecabelo, ultramaionesecommostarda, ultramegadomalforçaganhadoradedinheiroequedadanodemaisedeixatodomundofrustradonadrogadojogo.


Resumindo? Esses caras tinham que ser executados na cadeira elétrica PRESOS.
Detesto MESMO qualquer tipo de hacker. Menos os profissionais, que ajudam o governo em coisas ultraconfidenciais e saem nos livros do Dan Brown.
Eles são totalmente desnecessários em uma sociedade, e apenas fazem isso para elevar seu ego e tentar ter algum respeito, já que não possuem amigos e nem reconhecimento por NADA.
Simplesmente são uma classe de Trolls com mente, que só querem mostrar que sabem fazer alguma coisa sozinhos. Ou não, já que sempre pegam o programa dos outros.


Bando de exagerados. E o exagero nunca é uma opção. A não ser que você vá fazer um post.
Um abraço, fiquem com Deus,

OMG... Metano!

"Banheiro público só gera limpeza hardcore. Isso é um fato".

Ou não gera limpeza, o que é normal no cotidiano de todos os brasileiros.

Basicamente, o banheiro público é um quadrado de, no máximo, 2 centímetros metros quadrados, quando se encontra nas ruas. Não vou citar muito os de shoppings e outros locais um tanto quanto mais esnobes trabalhados, não teria graça.

A maioria deles é um banheiro de limpeza química que geralmente não funciona, ou seja, você defeca e o cheiro de suas fezes evaporam direto no nariz alheio, pois você acha sua caquinha cheirosa. O que não deveria acontecer, devido ao que ele foi projetado para fazer.

Agora.. basicamente.. O que é um banheiro de limpeza química? 

Bem... Esses banheiros bizarros contam com 20 litros (sim, para desinfetar sua caca precisa disso tudo) de desodorizante de gases. Quem mandou ser uma fabricazinha de metano?

E, ao contrário do que muitos pensam, os dejetos não desaparecem com a substância química... Eles continuam lá. SIM, você está sentado sobre um monte de merda dejetos toda vez que vai cagar defecar num banheiro público de rua. CONGRATULATIONS.

Bem... Vamos calcular.

Levando em consideração a porcentagem de números 1 e 2 feitos em uma noite... Essas cabines aguentam 200 descargas antes de uma limpeza. Que acontece se você for o número 201? Vai virar um monstrinho de esgoto, vai explodir tudo em você. Não acho que seria tão legal assim.

Mas o mais interessante é como se limpa um negócio desses. Acha que tem uma empregadinha pra lavar tudinho (como se adiantasse, aquilo nunca parece limpo)? Nada disso. Vem um CAMINHÃO COM UMA BOMBA DE SUCÇÃO.

Isso, UM CAMINHÃO DE LIMPAR FEZES.

Pura trollagem mictorial

Estão vendo? Aquário Vitral também é cultura. Agora você sabe como funciona a limpeza de um banheiro público. Que coisa inútil. Acho que se você tem amor à sua mente deverria parar de ler esse blog (risos). Não, não faça isso, leia. LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIAAAAAAAAAA...

Agora a parte que todos esperavam: as frasesinhas de banheiros públicos.

Sim, as famosas frases de banheiro público. Essas paredes contam histórias e são a arma mais poderosa para trollagem (uma forma idiota de bullying, criada por seres humanos que, com certeza, são muito mais estúpidos que você).

Quando você senta numa privada você vê quase uma biblioteca. Elas fazem você rir, chorar, ficar nervoso e ter prisão de ventre em poucos segundos. Tem vida em cada um dos azulejos quebrados, e você perde horas ali. Ou não.

Mas para ser um escritor de banheiro é bem complicado, você precisa de anos e anos de estudo. Mentira, é só ter um piloto e muita falta do que fazer.

Geralmente, esses poetas consomem grande quantidade de activia, só para poder se distrair enquanto escrevem, aumentando assim seu teor de concentração. Em 90% dos casos, são estudantes bestas querendo sacanear, ou seja, Trolls.

Algumas famosas:

► "Olhe mais abaixo. Mais abaixo. Mais um pouco. Agora perceba que você está cagando fora do vaso."

► "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal." (Essa não funciona mais, carteiros usam bicicletas, idiota)

► "Se tiver medo de fazer merda não deve comer."

Em breve, os banheiros públicos contarão com poltronas reclináveis e um botãozinho de lactopurga, além de jato de água morna e secador à vapor. Junto à isso, terão um ar-condicionado, massageadora de glúteos e acesso wi-fi, que possibilitará que os escritores criem um blog que seja uma parede de banheiro virtual para atualizarem todos os dias.

Todos os dias não, porque seria exagero. Mas, o exagero nunca é uma opção. A não ser que você vá fazer um post.

Um abraço, fiquem com Deus,